De pronto sentí que me encontraba suplicándole que me quisiera, que le dejara a ella y viniera por mi. Sin embargo él nunca pareció notar nada, nunca entendió lo que no decían mis palabras... Justo él!, él que siempre me había leído tan bien entre líneas, él que sin verme podía saber cómo me sentía incluso cuando le mentía sobre ello. Ahora no podía ver cuanto lo quería.
Yo nunca había logrado ser tan perceptiva con él, como él lo era con migo . Nunca había logrado entender que había más allá de sus palabras, necesitaba que me lo dijiera todo y bien él lo sabía. A veces lo hacía otras, estoy segura, que simplemente escondía mucho de lo que sucedía, pero... ¿de qué podía culparlo si así lo hacía? A decir verdad yo era nadie, yo no soy nadie para él. ¿Para qué me necesita? si ya tiene quién lo vuelva perfecto en sus imperfecciones, quién lo complemente.
¿Quién podría quererme? si por momentos no me aguanto ni a mi misma, no debería pretender que él me "soporte" sabiendo que le fallé más de lo que cumplí con mi deber de "amiga". (En mi defensa quiero argumentar que más de una vez me hizo sentir que era su segunda opción y por eso muchas de mis negativas y de mis malos modos. Dudo que él lo hubiera visto de ese modo...)
No sé qué es lo que me pasa a mi, menos podría entender lo que le pasa a él. Hace algunos días, y mejor no me pongo a hacer las cuentas, por que seguro que llego a las semanas, que estoy pensando en él... A veces creo que me quiere volver loca o que me estoy volviendo loca, para el caso el resultado sería el mismo: la locura. Algo hace tiempo se rompió entre nosotros pero no sé cuándo ni cómo fue que eso pasó. Llegué a pensar que su novia tiene algo que ve en todo esto, incluso aún hoy cada tanto esa idea vuelve a mi mente. Elaboré mil teorías sobre ella, aunque no la conozca pero el mismo resaltó en más de una oportunidad que es muy celosa, en base a eso ¿está muy mal que entonces yo quiera culparla a ella?¿es por ella que de pronto cambió así?. Todavía no estoy segura y posiblemente nunca tenga las respuestas a estas preguntas.
Espero, sin embargo, que no todo se deba a ella por que el día en que no la tenga, que la falte, no se qué es lo que va a hacer (posiblemente recurra a mi como ya lo hice en alguna otra oportunidad, posiblemente yo esté ahí para él como posiblemente recuerde este mismo momento y entonces tampoco estaré yo...).
Debo reconocer que a veces me sorprendo a mi misma pensando en él, pensando todas estas cosas que muchas veces no tienen sentido, mucho menos una respuesta. Todo eso me molesta mucho, me enoja con migo pero también me enoja con él. Pienso en él más de lo que debería, más de lo que él me considera pero no puedo hacer nada para controlarlo. Por momentos siento ganas de hablarle como hoy, de invitarlo a salir, de estar un rato con él pero cuando pasan ciertas cosas que él no nota, siento ganas de hacerlo desaparecer de mi vida, de borrar sus mensajes, sus correos, sus conversaciones y su música, cualquier cosa que me recuerde su existencia sin embargo no lo hago por que se que después me voy a arrepentir.
No sé en qué se convirtió la relación que tenemos ahora, si es que se puede llamar relación. Recuerdo cuando hablábamos por horas, cada día en cualquier momento o lugar, que nos reíamos juntos a la distancia, nos acompañábamos sin estar uno al lado del otro y nos reíamos de mis tonterías. Ahora todo eso desapareció no se dónde quedó ese chico que se "vendió" como tierno, como aquel que había sufrido demasiado en su vida y que por eso era como era. El chico que me escribía canciones en el colectivo y me las mandaba para que las escuchara y le diera su opinión, ese chico que me consideraba alguien en su vida...
Ese chico desapareció, ya no lo reconozco y no se si alguna vez volveré a verlo...
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